Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки недели. Про веселых туристов.

Анекдоты и шутки недели. Про веселых туристов.

   ***
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
— Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
— Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

***
Заблудился турист зимой в лесу. А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. Решил покричать — авось кто услышит.
Ну и давай орать: «Ау!!! Кто-нибудь!!!»
Вдруг снег под ногами заходил ходуном — из берлоги вылезает медведь, протирает
заспанные глаза и спрашивает.
— Чего разорался?
— Да вот, заблудился, думал покричу — услышит кто.
— Ну я услышал. Легче стало?

***
Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
— Не правда ли, похоже на ад?
— Ох уж эти американцы! — восклицает гид, — Все-то они видели, всюду бывали.

***
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
— Когда как, — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра.
— От ветра? Как интересно!
— Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
— Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
— Тогда считаем год неурожайным.

***
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

***
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

***
Турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит — крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
— Ну, чаво-чаво ты, — говорит он, — чаво развалился? Ишь, тунеядец…
Бросок, щелчок челюстями, и — одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул пуговицы и передразнил назойливого туриста:
— Чаво — чаво… Живу я тут!

***
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
— Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.

***
— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

***
Экскурсовод с нашими туристами:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
— А почему мимо?!?!

***
Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком «В Плимут».
— Куда вы это тащите? — удивился полисмен.
— Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

***
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста: — Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
— Нет! Что я — псих? Пятый этаж, без лифта.

***
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе…

***
— Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
— Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

***
Одного туриста спросили:
— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное, друзья, — ответил он, — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

***
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали…

Месяц в пустыне не прошел даром
Проживший около месяца в пустыне турист, делится впечатлениями:
– По началу ты общаешься сам с собой, проходит неделя, и ты уже разговариваешь с ящерицами. Еще неделя и ты понимаешь, что они тебе отвечают, а потом выясняется, что тебе очень интересно их слушать.

Экономный русский
Покидая горный курорт, немец и русский едут на такси. На крутом повороте они понимают, что у машины тормоза отказали. Водитель пытается справиться с ситуацией.
Немец нервно курит, а русский кричит:
— Не получается затормозить, так хоть счетчик выключи…

Не ваш вид спорта
Если с первого раза у вас не получилось – значит, парашютный спорт не для вас.

Рассудительный муж
В океане после крушения пассажирского теплохода, спасшиеся супруги, вцепились в спасательный круг и кружат в бушующих волнах:
— Господи, какой ужас! Страшнее быть ничего не может – стонет супруга.
— Да уж не скажи – возражает ей муж – я чуть было не взял на этот же корабль билеты на обратный путь.

Черт с ним с долларом
Туристы отправились на экскурсию по джунглям. На середине дороги обнаружилось, что путь на другой берег лежит через шаткий мостик. Гид поясняет:
— Не переживайте, местный абориген перенесет каждого из вас за 1 доллар через этот мост.
Здоровый абориген подхватил двух туристов себе под мышки и перенес по мостику на другой берег. Так повторялось несколько раз, пока на середине пути у него не зачесался нос. Несколько секунд абориген терпел, а потом отпустил одного из туристов в пропасть, и с наслаждением почесывая нос, подумал:
— А черт с ним, с долларом…

Правила чаевых
Экскурсовод привез группу туристов к старинному замку. Путешествуя по множественным лабиринтам, люди замечают сидящих на полу скелетов и спрашивают:
— Кто это такие, это узники тех времен?
Гид:
— Да нет, это туристы. Они в прошлом году сэкономили на чаевых экскурсоводу.

Отличный вариант
Мужчина пришел в турагентство и просит подобрать ему недорогой, экономный вариант путешествия. Менеджеры предлагают ему разные варианты, но вредный клиент все торгуется — то дорого, то неинтересно. Наконец менеджер предлагает заманчивый вариант:
— Можно слетать всего за 100 долларов на карнавал в Рио-де-Жанейро. Две ночи, три дня.
— Так недорого – удивляется мужчина – но почему, может гостиница плохая?
— Отличный пятизвездочный отель – отвечает менеджер – просто ночи 3 и с 4 го числа, а дни с 15-го по 17-тое.

Верное направление
Туристический корабль терпит бедствие. Один человек из паникующей толпы подбегает к капитану и спрашивает:
— Сколько еще до земли, сэр?
— Около полутора миль – отвечает капитан
— А в какую сторону?
— Вниз, сэр.

Формулируй желание точнее
Турист заблудился в лесу, увидел медведя и побежал, тот за ним. Мужчина видит впереди обрыв, упал на колени и обращается к богу:
— Господи помоги – всели в медведя душу христианина, видит — медведь тоже упал на колени и говорит:
— Спасибо, Господи, за посланную тобою пищу!

Каждому свое!
В фешенебельном отеле пожар. Все мечутся, кричат:
— Скорее воды, воды!!!
А из одного окна выглядывает грузин и тоже кричит:
— А в 405 – й шампанского!

Кормильцы
В Африке турист бежит от каннибала и умоляет его:
— Отстань от меня, пожалуйста, мне же еще жену и детей кормить нужно!
— А мне по твоему, не нужно, что ли? – кричит ему в ответ каннибал.

Учитесь плавать господа!
В самолете отказали оба двигателя, и он теряет высоту, команда пилотов старается посадить его на море. Капитан корабля объявляет: Просим тех пассажиров, которые умеют плавать занять места справа, а остальных — слева. Через 10 минут самолет садится на воду. Капитан корабля сообщает:
— Пассажиры, занявшие правые места, плывите к ближнему острову, пассажиры занявшие левые кресла – благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!

Смешные надписи на ярлыках одежды:

______________________

Всем хорошего дня!

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними новостями!

Следите за нами в Facebook! Будьте с нами в Одноклассниках, Твитере, Вконтакте! Подписывайтесь на нас в LinkedIn!
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ