* * *
Объявление: «Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой»

* * *
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

* * *
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

* * *
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может, я делаю что-то не так? Может, резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
— Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и наколоть тебя с деньгами вряд ли получится.

* * *
После того как местные гопники спасли меня от пьяного полицейского, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

* * *
На приеме у врача:
— Доктор, мне что-то становится хуже!
— Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

* * *
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
«Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!»

* * *
В очень сильный гололед длинноногие девушки немного завидуют коротконогим.

* * *
— У тебя вроде собака есть?
— Да.
— А порода?
— Сторожевая.
— Серьезная зверюга!
— Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой…

* * *
Пятилетний сын полицейского, украв у папки пистолет, выиграл у друзей во дворе в войнушку.

* * *
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

* * *
— Пап, что такое интеллект?
— Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
— Значит, у нас мама с интеллектом.
— Как ты определила?
— Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
— Какой?
— Все мужики — козлы!

* * *
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько: вам минут через 10 — 15 надоест ругаться, а ей — нет!

* * *
Вчера со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее грудь.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец все-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так…

* * *
В Одессе. Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
— Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
— Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
— Hу я тебя очень прошу, позови Риву.
— Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
— Но ведь это моя поcледняя проcьбa!
Cара, тяжело вздыхaя:
— Ну лaдно… Но учти, Aбрaм, удовольcтвия
от твоих похорон я не получу.

* * *
«Горожанин» — это если конский навоз для тебя пахнет цирком

* * *
Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…

* * *
Звонок по телефону:
— Коля! С днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!

* * *
Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю все более впечатляющее ДО.

* * *
Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

* * *
Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

* * *
Александр был не простым бульдозеристом, а трезвым.

* * *
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды…
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс… У гомеопатов корпоратив!

* * *
Два одноклассника встречаются после долгих лет:
— Ты кем работаешь?
— Да вот… понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм… Ну тогда до скорого!..

 

_______________________

Всем хорошего дня!