Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки недели. Первым делом – самолёты…

Анекдоты и шутки недели. Первым делом – самолёты…

 

 *** *** ***
– Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

*** *** ***
Батюшка спрашивает стюардессу:
– Во время нашего полета остановки будут?
– Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

*** *** ***
После приземления авиалайнера, совершающего рейс «Ницца-Челябинск», в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

*** *** ***
В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про «Аэрофлот», Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.

*** *** ***
Когда однажды улетала из Америки, в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю, как она и где.

*** *** ***
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
«Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом».

*** *** ***
Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!
*** *** ***
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
— Восьмой, доложите полётную видимость.
— 330000 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.

*** *** ***
Авиакомпания «Юнайтед Эйр» чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
— … По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров…

*** *** ***
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…

*** *** ***
Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
— Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
— Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

*** *** ***
Пару дней аэропорты Нью-Йорка были закрыты.
Американцам приходилось передвигаться по воздуху только при помощи урагана «Сэнди».

*** *** ***
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
– Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает? – Нет.
– А бочку делает? – Нет.
– Что же, дяденька, он делает?
– Деньги, мальчик, деньги.

*** *** ***
В курортном парке самолёт в аттракционе «Мёртвая петля» вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

*** *** ***
Если самолет удачно приземлился без аплодисментов, значит все пассажиры двумя руками держатся за жопу.

*** *** ***
– Эй, любезный, что вы здесь делаете?
– Жду самолёт.
– Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
– Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

*** *** ***
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
– Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

 

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

_____________________

Всем хорошего дня!

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними новостями!

Следите за нами в Facebook! Будьте с нами в Одноклассниках, Твитере, Вконтакте! Подписывайтесь на нас в LinkedIn!
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ