Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки недели. Политики идут в народ только по большой нужде…

Анекдоты и шутки недели. Политики идут в народ только по большой нужде…

*** *** ***
— Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
— Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

*** *** ***
Инструктор в горах говорит туристам: — Это очень опасный склон, но, если вы все—таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…

*** *** ***
На шоссе с ограничением скорости до 60, мент останавливает старую помятую машину.
— Вы оштрафованы, — говорит мент, — так как ехали со скоростю 80.
— Извините, а не могли бы Вы написать в протоколе, что я ехал со скоростю 120? Я хочу эту машину продать подороже.

*** *** ***
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
— Что значит, что значит… Просто не могу свести концы с концами!

*** *** ***
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос — «Че?»

*** *** ***
Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были напуганы странным «тук-тук-тук», доносившимся откуда-то из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку, трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из могильных камней.
— Гос-споди, — сказал один из парней, переводя дыхание, — Вы напугали нас до полусмерти — мы думали, что вы – призрак! Что это вы работаете здесь так поздно?
— Эти идиоты! — прорычал старикашка. — Они неправильно написали мое имя!!!

*** *** ***
Заголовок новостей экономики: — Советник президента раскрыл причину нежелания родителей отдавать своих детей во фрезеровщики.
Комментарий:
— Что-то мне подсказывает, что я тоже могу работать советником у президента…

*** *** ***
Пришел мужик к попу исповедоваться.
Поп и говорит:
— Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу. — Ну, что вылил?
— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
— Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
— Ну, что вылил?
— Нет, не смог.
— Почему?
— Моя половина — снизу !

*** *** ***
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

*** *** ***
Политики идут в народ только по большой нужде…

*** *** ***
Друзья — это те, кто у тебя дома уже чтото жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

*** *** ***
— Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
— Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании, и чтобы не ломалась.

*** *** ***
Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

*** *** ***
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

• Рассвело. К домам потянулись первые мужья-сказочники.
• Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
• В результате взрыва на ликероводочном заводе, всё живое в радиусе 3 км. требует продолжения банкета.
• Простофиля — Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
• Современные солдаты должны одеваться еще быстрее — пока не погаснет экран телефона.
• Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…
• Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
• Директор цирка был просто взбешён, когда фокусник достал у него из-за уха чёрную бухгалтерию.
• – С твоей интуицией только угадывать в какой руке арбуз.
• Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
• Как любит поговаривать мой психиатр: «Все в порядке, сдвиг есть.»
• На склоне лет печален и невесел.
• Кто в молодости недокуролесил!
• Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
• В мужчине главное — чувство юмора. А если он еще и извращенец — тогда он идеален.
• — Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… ну а потом и тебе что-нибудь достанется.
• Однажды, муж вернувшийся домой пораньше, нежели всегда, увидел куда побольше, нежели обычно.
• — Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
— Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
• Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.
• Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.
• Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется «индивидуальный подход».
• Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
• Чувство голода — это неразделённая любовь к еде.
• Я очень положительный человек. Постоянно тянет положить на все.
• — Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi!
• Совет всем женщинам. Напилась — сожри сим-карту!
• Макароны по-флотски — это всего лишь пельмени наизнанку.
• Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно, но и мало.
• Купила гель для проблемных мест, теперь буду мазать им свой кошелек…
• Не имея возможности жить вечно — используйте возможность жить с удовольствием.
• – Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
– Грабли.
• Мудрость – это когда ты все понимаешь, но уже не расстраиваешься.
• Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
• — Ты где?
— Я подъезжаю!
— Я тебе, вообще-то, на домашний звоню!
• — Доктор, найдите у меня какую нибудь другую болезнь! Эта мне не по карману…
• Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!
• Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
• Лучшая подушка — это не совесть. А наволочка, набитая деньгами.
• Если вы не находите жизнь интересной, возможно вы не там ищете.,245

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

_____________________

Всем хорошего дня!

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними новостями!

Следите за нами в Facebook! Будьте с нами в Одноклассниках, Твитере, Вконтакте! Подписывайтесь на нас в LinkedIn!
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ