***** Колобок не может выбрать себе невесту – столько круглых дур, глаза разбегаются. ***** Треть Колобка и Чиполлино, три поросёнка юных лет. Всё посолить, смешать, нажарить котлет. ***** Если прочитать сказку «Колобок» задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам. ***** – На какого сказочного персонажа …

***** На дорогах города появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию полицейского… ***** Посетитель ресторана говорит: — Водки не надо, я за рулем. Через некоторое время официант приносит графин с водкой: — Можете пить: вашу машину угнали. ***** В магазине автозапчастей: — У вас …

***** Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, повысили его до капитана… ***** – Ай, ты еще ребенок! – Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел! ***** Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил: – И на что же медведь надеется? ***** …

 ЗАРПЛАТА – это материальная помощь не умеющим воровать… :-) ****** Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает: — У тебя какая зарплата? — Двести баксов. — Нормально. А сколько ты отдаёшь жене? — Сто пятьдесят. — Ну, ты и жадный! Я …

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину! ****** «Это курам насмех» – сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено… ****** – Что вы сеете? – Разумное, добpое, вечное. – Коноплю, что ли? ****** Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит …

Анекдоты и веселые истории. ***** Прибегает новый русский к братве и говорит: – Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить – всё как на ладони и отлично простреливается! – Отлично, супер! Мы в теме! – Но вот только есть один недостаток: надо будет …

    *** Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам. *** От нынешние бабы … Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви … Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников. *** Выходит …

В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, все равно после этого все захотят есть…      *** Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — …

*** — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с …

*** Он: – В кино мы были… В клубе были… В ресторане тоже были… Теперь куда пойдем? Она: – В ЗАГС! *** — Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы? — Он женился на цветочнице! *** — Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной …