***
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

***
От нынешние бабы … Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви … Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников.

***
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

***
Банкир — это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.

***
Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

***
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл? »

***
Этнограф сидит напротив шамана и думает: «Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия! « Шаман сидит напротив этнографа и думает: «Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось хоть что-то поймет»

***
Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

***
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — тоже ты.

***
Приятель рассказывал, как, перечитывая «ВОЙНУ И МИР» и наткнувшись на фразу: «Пьер Безухов распечатал письмо», — минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер! ?

***
В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект — у них отсутствует чувство сытости.

***
Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

***
— Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

***
У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается…

***
— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!

***
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.

***
Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

***
Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать», — означает: «Нет».
«Меня не надо уговаривать», — «Обеими руками — за!»

_____________________

Всем хорошего дня!