Анекдоты и шутки от Монреальской.

* * *
Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.
* * *
— Теще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
— А-а-а, это пустое — пообижается и простит…
— Почему пустое?! Полное…
* * *
  У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый запорожец.
* * *
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
* * *
Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:
— Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы.
Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь: на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него большое удовольствие и удовлетворение.
В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:
— Нашел!
— Пожалуйста.
— Месье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть! А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет конца и края.
* * *
Один приятель звонит другому:
— У меня юбилей. Какого мне купить вина — белого или красного?
— Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
— Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
— Что ты. Как раз наоборот — я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
* * *
На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
* * *
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
— Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
— Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались…
* * *
— А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— ??????????? Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце!
* * *
Учитель ученику: — Когда твой день рождения?
Ученик: — 5-ого октября.
Учитель: — Какого года?
Ученик: — Каждого.
* * *
— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить…
* * *
— У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
* * *
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.
* * *
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?
* * *
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа единственный стекольщик во всем районе!
* * *
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку…
* * *
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
* * *
— Пишите: «Черепная травма головы…»
— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.
* * *
— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!
* * *
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
* * *
Учитель:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
— Семь.
Учитель:
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
— Девять!
Учитель:
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
— А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!
* * *
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
— При чем здесь платье?!
Муж подарил мне машину!
* * *
Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове
дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются.
Ну, капитан с ними переговоры
пытается вести. Спрашивает:
— У вас, товарищи, революция
была, нет?
— Нет.
— А коллективизация?
— Нет.
— А культ личности?
— Нет…
— А перестройка? Опять нет?
— А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А чего ж
это вы тогда так озверели?
* * *
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

***
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы — это только сыр и минералка.
***
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
***
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
***
Не люблю женщин, знающих себе цену — у меня нет таких денег!
***
Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают.
***
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…
***
Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
***
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
***
Никто не знает столько, сколько не знаю я…
***
Мощное и неудержимое наступление на … грабли.
***
Общение с нужным человеком напоминает приём диетической пищи — пользу получить ещё можно, а удовольствие — почти никогда.
***
Может быть, надежда и хотела бы умереть первой, но кто её об этом спрашивает?
***
Аппетит и гости приходят во время еды.
***
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счёт 0:0.
***
Не умеешь настоять на своём? — Насиживай!
***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
***
Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит.
***
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.
***
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
***
Хочу жить вечно. Пока получается.

Всем хорошего дня!
Ваша Монреальская «Запад-Восток»