Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки недели. Это мое фирменное блюдо!

Анекдоты и шутки недели. Это мое фирменное блюдо!

  

*** *** ***
– Я красивая?
– Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!

*** *** ***
– А это мое фирменное блюдо!
– Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
– Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».

**** *** ***
– Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!
– Неужто все?
– Нет, ну это гипербола…
– А, Гипербола! Она это может…

*** *** ***
– Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги?
– Ел би хлеб.
– Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
– Ел би хлеб з салом.
– Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
– Ну. Тогда бы я ел сало з салом!

*** *** ***
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

*** *** ***
– Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного…
– Чего же именно?
– Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина…
– Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь «Фейри» – двести. Вот они пожрали-то!

*** *** ***
Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба – в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю: – Белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: «Прямо рабыня Изаура!».

*** *** ***
Спать нельзя пожрать. Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.

*** *** ***
– Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
– Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

*** *** ***
За ужином жена жалуется мужу:
– Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
– Дорогая, а ты отомсти ему – пригласи к нам на ужин.

*** *** ***
– Послала вчера жена за хлебом.
– Ну и что?
– Пришел в магазин – ни белого, ни черного!
– А ты что?
– Что-что, взял два красного.

*** *** ***
Самый замечательный день недели – завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

*** *** ***
Как они могут называть свои заведения «Домашняя кухня», если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

*** *** ***
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

 

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

_____________________

Всем хорошего дня!

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal