Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки недели. Это мое фирменное блюдо!

Анекдоты и шутки недели. Это мое фирменное блюдо!

  

*** *** ***
— Я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!

*** *** ***
— А это мое фирменное блюдо!
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
— Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».

**** *** ***
— Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!
— Неужто все?
— Нет, ну это гипербола…
— А, Гипербола! Она это может…

*** *** ***
— Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги?
— Ел би хлеб.
— Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
— Ел би хлеб з салом.
— Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
— Ну. Тогда бы я ел сало з салом!

*** *** ***
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

*** *** ***
— Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного…
— Чего же именно?
— Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина…
— Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь «Фейри» — двести. Вот они пожрали-то!

*** *** ***
Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба — в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю: — Белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: «Прямо рабыня Изаура!».

*** *** ***
Спать нельзя пожрать. Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.

*** *** ***
— Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
— Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

*** *** ***
За ужином жена жалуется мужу:
— Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
— Дорогая, а ты отомсти ему — пригласи к нам на ужин.

*** *** ***
— Послала вчера жена за хлебом.
— Ну и что?
— Пришел в магазин — ни белого, ни черного!
— А ты что?
— Что-что, взял два красного.

*** *** ***
Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

*** *** ***
Как они могут называть свои заведения «Домашняя кухня», если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

*** *** ***
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

 

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

_____________________

Всем хорошего дня!

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal