*** *** ***
Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
— Ну ничего, кот, мы подождём. С наступающим годом МЫШИ тебя!

*** *** ***
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

*** *** ***
xxx: А вообще, носителей латыни сейчас почти не осталось
yyy: Их же вообще не осталось
xxx: Ну, медики там…
zzz: Мы не носители, мы переносчики!

*** *** ***
— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

*** *** ***
Идет бизнес-тренинг, ведущий:
— Никогда не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА!
Ну теперь-то стало все на своим места, теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!

*** *** ***
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть…

*** *** ***
Одесский сапожник спрашивает у клиента:
— На когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

*** *** ***
Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали.

*** *** ***
Финансовое положение: борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

*** *** ***
— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

*** *** ***
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

*** *** ***
Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: «Ну как человек!». А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: «Вот ведь сук@!»

*** *** ***
В магазине:
— А эта шоколадка свежая?
— Свежей некуда.
— Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь?
— Прикинь… из будущего!

*** *** ***
— Вчера ел суп из черепахи!
— И как?
— Из тарелки удобнее!

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

_____________________

Всем хорошего дня!