Анекдоты и шутки недели.

*****
Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, повысили его до капитана…

*****
— Ай, ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

*****
Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?

*****
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

*****
Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

*****
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.

*****
Не покупайте на зиму кожаные перчатки — берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.

*****
В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.

*****
— А что, правда ли говорят, что все войны на земле из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!

*****
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

*****
Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

*****
В одной из глухих деревень был найден мальчик, воспитанный баранами. Через некоторое время он без особого труда полностью адаптировался к современному обществу.

*****
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

*****
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

*****
— Чувствуешь, как побежали мурашки спине? Это мои крепкие мужские руки на твоей талии…
— Петрович, блин, держи нормально, а то грохнусь со стремянки!

*****
Женатые мужчины живут мучительно дольше…

*****
— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Че?
— Кофе пью.

*****
— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою…

*****
— А когда в нашем городе все дороги будут с твердым покрытием?
— Скоро!
— А поточнее?
— Когда морозы вдарят!

*****
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

*****
Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
Но и от чая толку как бы тоже никакого.
А алкоголь хотя бы старается.

*****
— В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.

*****
Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
— Из душа?
— Нет, блин, из Индии!

*****
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

*****
В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдет, намокнет еще!

*****
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

*****
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ…
Через час меня отпускает.

*****
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Ведь больше-то и некому…

*****
«Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

*****
Когда работаешь на дядю — не заработаешь на теть.

ВЕСЕЛЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

*****
Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор. Подходит мужик с табличкой «глухонемой, подайте», я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое «РЯВ». Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины… Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да-да… глухие слышат, немые говорят…

*****
Cуд. Дело о превышении скорости. Гнал гражданин по трассе со скоростью где-то 170 км/ч, а можно — 110. Это серьезное дело — 6 дырок, запрет на вождение на полгода и за две тысячи штрафа. У гражданина, однако, есть обстоятельства — у него спидометр сломался, причем, сломался подлым и вредительским образом — застрял стрелкой. То есть, двигался, но выше ста не залезал. Полиция подтверждает: правда, застрял, мы проверяли. Механик подтверждает, так и так, такой характер поломки, действительно, вот, от 0 до 100 показывает (хотя тоже не без фокусов), а за сто — не идет. Страховая компания согласна. Так что права не отобрали, дела не завели, но некоторое количество дырок наделали и штраф — взяли, хотя и не такой большой. Почему? А потому, что — по выражению судьи — когда коровы по бортам сливаются в одну, то тут уж и без спидометра можно и следует заметить, что со скоростью происходит что-то не вполне то.

*****
В общем, ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге недавно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю — машины во дворе нет; в итоге, бегая по квартире, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем, написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю – вот же она, стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю как позвонить ментам и объяснить им какой я придурок…

*****
Машин в то утро на парковке возле нашего офиса было слишком много. Я стоял ждал пока уедет выезжающая машина, чтобы встать на освободившееся место, когда с другой стороны прямо перед моим носом лихо влетел на видавшем виды опеле прилично одетый молодой парень, нагло показав мне средний палец и кинув уходя: «А ты вали отсюда, лошара!». Вы бы видели его лицо, когда спустя 5 минут он вошел в мой кабинет для прохождения интервью на позицию в нашей компании.

*****
Как-то после сильного снегопада ехал на работу, прихватив по пути девушку коллегу. Дороги расчистить еще не успели, и ехали все в ряд по накатанной колее. На пересечении с основным проспектом по нему как раз передо мной прошелся трактор, оставив вал, который я хоть и пробил, но забуксовал. В общем слезть с него не удалось, посадил девушку за руль, пошел толкать.
Толкал, толкал — никак, девушка очень плохо водит, раскачку поймать не может, газует так, что уже сцепление вонять начало. А сзади уже очередь, многие бибикают, но помочь толкнуть никого. В общем высадил я девушку, сам за руль, говорю иди делай вид, что толкаешь, только изгибайся потеатральнее — и точно, аж шестеро тут же на помощь прибежало…

*****
Сегодня меня на пешеходном переходе чуть не сбил один дурак.
Причём он не только не сбавил скорость, увидев меня на дороге, а вдобавок высунулся в окно и обложил трёхэтажным матом, мол, как я посмела появиться на его пути. Так увлёкся, что забыл следить за дорогой. В итоге машина въехала одним колесом в грязь на обочине и ударилась в дерево. Я даже не знаю, как это прокомментировать: мгновенная карма или урок в стиле «не отвлекайся за рулём».

*****
Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З — знакомая, И — инструктор):
З. — Эх, вот это жара!
З. — Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу…
И. — Поехали!
З. — Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. — ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!

*****
Въехал на парковку крузак, за рулем гордый кавказец с цепью на шее — у меня рука потоньше будет. Истерика началась на въезде — причем звонит диспетчеру и просто высказывает своё фи — типа «шлагбаумов наставили, бедным людям проезда нет и т.п.»
Высказался, диспетчер молча послушал, человек въехал на территорию. Пробыл 20 минут, подъехал к выезду, звонит диспетчеру и по новой «шлагбаумов наставили, людям проезда нет, ещё и денег на выезде требуете и т.п.» Диспетчер опять молча слушает. Горец выходит из авто, подходит к терминалу с теми же возмущениями, оплачивает. Финальный аккорд — высказывает уже самому терминалу — «Подавись своими 200 рублями!» На что терминал голосом диспетчера отвечает -«ням-ням!»
Горец минут пять заикался!

*****
Сидим в классе автошколы. Инструктор, показывая реверсионный светофор, задает вопрос:
— Что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас?
В классе тишина, и женский голос неуверенно:
— Паниковать?

 

 

 

_____________________

Всем хорошего дня!