Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки недели. У меня две новости: хорошая и плохая…

Анекдоты и шутки недели. У меня две новости: хорошая и плохая…

 

***
Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж ты где?
— В туалете…
— Тебе письмо, в нем две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну давай с хорошей…
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из вендиспансера!

***
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Сначала ты должен завоевать меня!
— А мирным путем с тобой вообще никак?

***
В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто похвастаться заходить нельзя!»

***
Девочки, решила я сегодня бегом заняться. С утра побегала по кухне, сварила себе кофе, сижу, бегаю глазами по фейсбуку. Вот прям чувствую: спорт — это мое!

***
Человеческий мозг удивительный. Он работает без перебоя всю жизнь по 24 в сутки. А зависает только тогда, когда мама дает тебе трубку и просит поздравить ее подругу с Днем Рождения…

***
— Знаешь, иногда мне становится невыносимо грустно от того, что мои детские мечты не сбылись.
— О! Да если бы мои детские мечты сбылись, то я бы сейчас работала пожарником, приводила домой всех собак и кошек, родила 10 детей и красила глаза голубыми перламутровыми тенями.

***
Молодой папа укладывает четырехлет нюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

***
Однажды жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный благодарностью муж, перемешал все семена для посадки в огороде.

***
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

***
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня…
— …и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
— Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью же нами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
— Пусть Бог благословит тебя, сынок!

***
— Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью.
— И что же ты делаешь?
— Сплю.

***
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!

***
Беседуют два приятеля:
— Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку…
— Ну и?
— Оказалось — действительно сон.

***
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

***
Не знаешь, как уложить детей спать?
Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!

***
Лег вчера спать, ну и спи спокойно, так нет же, в голову пришел вопрос: «Интересно, как называют жителей города Осло?».

***
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, по играйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.

***
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет…
Жена ему хрясть со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нафиг, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

***
Парень привел к себе девушку…
— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

***************************

*** *** ***
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

*** *** ***
Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

*** *** ***
Ложь – неприятнее всего, когда она глагол.

*** *** ***
Если человек врёт за деньги, то такая ложь обманом не считается. А является одним из видов профессиональной деятельности.

*** *** ***
Без лжи, без слёз и без обмана… любить умеет только мама.

*** *** ***
Злой — это как добрый, только без лжи и лицемерия.

*** *** ***
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, родная…. только за какие грехи не знаю.

*** *** ***
Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

*** *** ***
Я тоже не верил в детекторы лжи — а теперь женат на одном из них.

*** *** ***
— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

*** *** ***
Самая большая и непоправимая ложь — та, которую человек допускает по отношению к самому себе.

*** *** ***
Ложь наказуема, но комплимент поощряется.

*** *** ***
Ложь во благо приравнивается к правде на зло.

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

_____________________

Всем хорошего дня!

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними новостями!

Следите за нами в Facebook! Будьте с нами в Одноклассниках, Твитере, Вконтакте! Подписывайтесь на нас в LinkedIn!
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ