Анекдоты и шутки недели. Моня, держите себя в руках!

***
— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично.
— Ну и хорошо. А ты как?

* * *
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому: — Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

* * *
В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти…
— Ну ты, интеллигент паршивый, что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

* * *
На углу улицы стоит нищий в обносках с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мужчина и говорит нищему:
— Здравствуй, Ваня. Все твои бывшие коллеги до сих пор в восхищении от того, как мужественно ты высказал своё мнение начальнику!

* * *
Абрам — сыну:
— Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
— Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять, и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.

* * *
— У меня телосложение, как у бога!
— Ага, как у Будды.
— А это уже не столь важно…

* * *
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно время от времени теребить наживку.

* * *
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

* * *
— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

* * *
— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

* * *
— Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
— Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
— Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
— Почему ты так уверена?
— Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

* * *
— Сколько можно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова «шо»! В русском языке нет слова «нету»!
— Ну, нету. Ну и шо?

* * *
— Больной, вам срочно нужна операция.
— Доктор, а операция бесплатная?
— Если вас не интересует результат, то да.

* * *
— Я сегодня с утра финансовые потоки направлял…
— Не может быть! Ты наконец-то нашел работу финансиста по специальности?
— Нет, просто так получилось, что в маршрутке через меня плату за проезд передавали…

* * *
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Ещё как! 10 лет уже из дурки не выпускают.

* * *
— Доктор, у меня боли в спине. Доктор просит больного нагнуться:
— Так лучше?
— Все равно больно.
Нагибает ещё больше:
— А так?
— Так намного легче.
— Вот так и ходите.

* * *
— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться.

* * *
На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

* * *
Два приятеля:
— Тут тебя Серёга искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 10 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил.

* * *
Журналистка спрашивает у одесского долгожителя:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги…
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.

* * *
В Средиземном море плывет дорогущая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорают топлес несколько девиц модельной внешности. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в час. Мимо проплывает грязная полусгнившая лодка, на ней два мужика в рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают сеть полную рыбы. Мужик со спиннингом вздыхает:
— Вот так всегда: одним — все, другим — ничего…

* * *
— Эх, доктор, здоровье не купишь!
— А вы пробовали?

* * *
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

* * *
– Моня, держите себя в руках!
– Роза, я держу… Но чувствую, что вырвусь! 

 и ФРАЗОЧКИ!

• Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением…

• Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

• Вернулся муж с рыбалки, а жена ему и говорит: — Пойди проверься, не поймал ли чего-нибудь!

• Акула — полторы тысячи. Панда — двадцать четыре. Человек — тридцать два. Тридцать два зуба — это норма! Блин, я — панда…

• Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

• Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

• В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

• В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

• Хочешь всего и сразу — а получаешь ничего и постепенно.

• Кариес — это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

• Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

• На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…

• Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…

• В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

• Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошёл.

• Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

• Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

• Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.

• Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

• Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.

• Душа болит, а начнешь лечить печень болит!

• «Зритель у нас замечательный, — говорил директор театра. — Нам бы ещё таких два-три».

• «Хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов.

• Вовочка! Не ковыряй в ушах — ты ж потом эти ногти грызть будешь…

• Чем меньше букв — тем ёмче слово.

• Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

• У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города.

• Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять, — мужик и в шестьдесят тот ещё фрукт!

• Невыносимых людей нет — есть узкие двери!

• Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

• А вдруг война или какое другое мероприятие?

• Настоящие женщины никогда не занимаются сексом с настоящими мужчинами — потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

• — Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать…

• Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 человек. Задача отделения — разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.

• Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…

______________________

Всем хорошего дня!