***
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами, кричит:
— Мама! Мама! Смотри — программисты!
— Почему ты так решил?
— Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!
***
Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак.
Помощник не шелохнулся.
— Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
— Да уж неплохо было бы купить и новые штаны.
***
Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
— А когда мне его принимать?
— Это не для вас, постарайтесь дать его коту.
***
— Василий Иванович, ты бы бросил курить.
— Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
— А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
— Пробовал, не горят.
***
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
— Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
— А что — давка в автобусе еще не началась?!
***
Журналист берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
***
Приятель приятелю:
— Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
— Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
***
Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
***
В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы
пришли бы сюда вдвоем?
***
— Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь? На улице ведь сухо, луж и грязи нет.
— Так я найду!!!
***
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
***
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же!
***
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он. — Не встречались ли мы раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
***
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
— Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш…»?
***
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
***
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
***
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…
***
Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

 

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?».
Вовочка:
— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

_______________________

Всем хорошего дня!