Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки недели. Пацаны, проблема!

Анекдоты и шутки недели. Пацаны, проблема!

***
Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше нини, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе — и борщ, и плов, и два раза по полпирога.
Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Только развод?

***
Странно: денег нет, а зависимость от них есть

***
— Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

***
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака, то это проблема ребенка, как вернуть ее обратно!

***
Купив «Ладу Калину», я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…

***
Утро. Понедельник.
— Глаза у тебя опухшие, красные… Ты че, пил?
— Не, блин, всю ночь плакал!

***
Познакомлюсь с девушкой, чтобы высказать ей все, что думаю о вас — женщинах.

***
— Юля, а как тебя дразнили в детстве?
— Юлька-кастрюлька.
— Потому что кипятилась часто?
— Потому что крышечка иногда съезжает.

***
Земля, 2025 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценеггер, потому что терминаторы принимают его за своего.

***
— Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
— Прости, что?!
— Борзая, говорю, ты какая-то.

***
Объявление: «Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно. Врач: Кащенко В.И.»

***
Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому что сейчас их у меня восемь…

***
— Слушай, а как у тебя с женой в постели?
— Да… Так же, как с машиной…
— ?!
— Я ее завожу, а она меня — нет…

***
Я пьяным за руль не сажусь… Ну разве только погонять…

***
Сын спрашивает у отца — гаишника:
— Папа, а вы боитесь автомобилистов?
— С какой стати? Это они нас боятся!
— А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

***
— Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
— А в тридцать понимают, что не угадали.

***
Разговаривают две подруги:
— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Ну, не верю, неужели ни разу!
— Да честно ни разу, не везло мне как-то…

***
— Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
— Ну! Так это и моя гордость тоже!!!
— Так у тебя же усов нет!

***
А я тебя, козла, назло любить буду!

***
Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо быстрее, если бы с выстрелом стартера на их дорожке зажигался желтый свет светофора.

***
— Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счет — 5:2.
— Ну так она же дома, а ты в гостях.

***
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что подлый трудовик выстругал себе еще два ферзя!

 

Чумачечая весна! Хохочем в голос!

*
Апрель нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике».

*
Новый русский задает вопрос гадалке:
— Что-то мне, бабуля, в последнее время картошка часто снится.
— Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени
уберут.

*
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

*
Девушка своему парню:
— Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм… А ты хочешь, чтобы скорее наступила весна?
— Да, а то у меня зимней резины нет.

*
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

*
Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

*
Едут в машине два мужика. А на улице весна, зелень, цветы, девицы, одетые по-весеннему, одна другой краше. Тот, что за рулем, вздыхает:
— Интересно, где они все были раньше?
— Зимой?
— Да нет! Когда я был холост… А зимой они прячутся в норках… или в енотах и чернобурках.

*
— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что кровь бурлит? — Да нет, почки набухают.

______________________

Всем хорошего дня!

 

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal