О РАБОТЕ

****
Начальник подчиненным:
— Помните, труд сделал из обезьяны человека, и вас ждет то же самое!

****
Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель…
— Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
— Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место?
— Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.

****
В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).

****
— Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч тоже хорошие деньги.

****
Директор нанимает уборщицу.
Директор: — Как Вы думаете, если на двери буква М и два нолика, что это означает?
Уборщица: — Ну-у, туалет мужской двухочковый.
Директор: — А если буква Ж и два нолика?
Уборщица: — Женский двухочковый туалет, наверное. А можно мне тоже задать Вам вопрос?
Директор: — Задавайте.
Уборщица: — Что такое два нолика и буква Н?
Директор: — М-м. Н-незнаю.
Уборщица: — Это Организация Объединенных Наций. В говне-то Вы хорошо разбираетесь…

****
На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

****
Маленький зайчик бежал по лесу и споткнулся через ползущую змею. Встал, отряхнулся и застенчиво так говорит:
— Вы знаете, я плохо вижу, к тому же косой, поэтому Вас не заметил, а еще я сирота, и не знаю, кто я такой.
Змея, придя в себя:
— Представляешь, я тоже плохо вижу и тоже не знаю, кто я. Давай поможем друг другу разобраться: сначала я ощупаю тебя и скажу на кого ты похож, затем ты меня.
Зайчик согласился. Змея его тщательно ощупала и говорит:
— Ты такой мягкий, пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост… наверное ты зайчик.
— Вот здорово! — обрадовался зайчик, — Честно говоря, я сам это подозревал.
Затем он ощупал змею, долго соображал и неуверено сообщил:
— Ты гибкая, скользкая, безрукая, у тебя длиный язык… похоже ты ТОП-менеджер в крупной компании.

****
— Директор повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему ребенку его имя!
— Мне тоже здорово прибавил за то, что я не дала своему ребенку его фамилию!

****
В больницу попал экскаваторщик с яркими следами побоев и переломом челюсти. Когда он пришел в себя, и смог как-то говорить, врач спросил его, что произошло.
— В пятницу, в конце рабочего дня, я заметил на стойплощадке открытый люк. Чтобы никто в него случайно не угодил, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник пришел на работу, завел экскаватор, поднял ковш, а оттуда вылезают три электрика…

****
За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!

****
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Ой люди добрые, остановите автобус, на работу опаздываю!
Взволнованные пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Запыхавшаяся женщина вскочила в автобус:
— Вот спасибо, успела таки! Ух! Так граждане, готовим билетики для проверки!

****
Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить».

****
Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером:
— У вас, наверное, трудная работа?
— Да, сэр, очень трудная.
— А что самое трудное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Но что же тогда?
— Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы…

****
Если сегодня отложить на послезавтра, то, что можно сделать завтра, то у вас железно будет два выходных .

 

****
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

****
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

****
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

****
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

****
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

****
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

****
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

****
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её не трогайте.

****
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

****
Голуби повысили в звании постового милиционера

****
— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё…

****
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

****
Объявление: «Опытный дятел быстро избавит Буратино от паразитов».

****
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

    

 

========

Всем хорошего дня!