Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки недели. Ах эти чудные блондинки!

Анекдоты и шутки недели. Ах эти чудные блондинки!

***
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
– Девятнадцать женщин… Пауза.
– Из них восемнадцать блондинок… пауза.
– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не только выехать, но и просто выйти из дома…

***
Блондинка говорит подруге:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.

***
Доктор – блондинке:
– Не дышите.
– А вы что, пукнули?

***
– Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском…

***
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
– Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
– Странно, я утром ехала – зелёный горел!

***
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
– А «Калгон» вы мне дадите?
– А зачем вам «Калгон»?
– Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!

***
Одна блондинка рассказывает другой:
– Я сделала себе тест на интеллект.
– Ну и как результат?
– Все отлично, результат отрицательный.

***
Гаишник блондинке:
– Вы почему не остановились?
– Я испугалась, жезл был слишком длинный.
– Это не жезл, это шлагбаум

***
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
– Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
– А откуда я знаю, куда вы поедете?
– ?
– У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

***
Встречаются две подружки.
– Я беременна.
– С чего ты взяла?
– Доктор сказал.
– А кто отец?
– Не знаю, доктор не сказал…

***
– Тут сумму пишите прописью!
– А это как?
– Буквами!
– Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

***
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
– Почему вы плачете?
– У меня двойня. – всхлипывая отвечает блондинка.
– И что?
– Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.

***
Блондинка парню:
– Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!

***
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
– Ты что делаешь?
– Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

***
– Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
– Выдернуть чеку и бросить обратно!

***
Две блондинки:
– Маш, поехали на выходные в Тулу?
– А в Тулу виза нужна?
– Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

***
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически…

Не жизнь, а анекдот!

С дочкой на вокзале
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: «Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?». Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потомон купил дочке шоколадку и благословил.

Партнерские роды
У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято). Ей (роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:
— Ну, а почему не с мужем?
На что получает не менее адекватный ответ:
— А ему нельзя, ему завтра в школу – у него контрольная…

Минутная слабость
Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и портили воздух перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну… Она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость…

Хороший препод
Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс «пары не будет» и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит «ОК».

Диктант
Давным-давно это было, когда я учился в 1-ом классе. До сих пор хорошо помню. Писали мы диктант, где была фраза: «… но вот вспорхнула стайка клестов и расселась на деревьях». Откуда мне было знать, что есть такие птички — клесты (кое-кто, кому я эту историю рассказывал, этого не знает даже в зрелом возрасте). Так вот, слово незнакомое – как его писать? Напишу, как услышал. Пишу: «… но вот вспорхнула стайка глистов и расселась на деревьях». Я думал, училка умрёт от смеха.

Мой выпускной
Мне часто попадаются истории про то, как папы перепутали детей в садике, забыли, в каком классе учится ребёнок и т.д. Когда я выпускалась из школы, мой отец на последний звонок приехал не в ту школу. Да, он просто перепутал школы. И почти два часа снимал на видеокамеру незнакомых нам разновозрастных школьников, учителей, а в конце и цветы якобы моему классному руководителю подарил, и фотографировался в обнимку с якобы моими одноклассниками.

Как без папы?
Сижу на табуретке. Младший сын (6 лет) повис сзади на шее. Я ему говорю (в шутку):
— Задушишь папку! Как без папки жить то будете?
Он отвечает:
— Ну как-нибудь проживем…
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом:
— Ты чего, как без папы то!
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку — горой! Сижу гордый.
А он продолжает:
— Ведь только папа от компьютера пароль знает.

Добрая бабушка
Бабка в палате о своих планах:
— Возьму кредит и уеду на месяц на Гоа или на Бали. Н адеюсь, умру там, чтобвыплачивать не пришлось.
— Так родственники будут платить.
— А они редко звонят, заслужили.

Классная прическа
Недавно купила себе новый фен, с наворотами всякими. Решила поэкспериментировать и забабахать прическу, как в давние времена, чтобы ходить по квартире и чуть ли не потолок чесать. Получилось. Спустя 5 минут зацепилась за люстру, запуталась в ней и стояла посреди комнаты 4 часа, ибо распутаться не вышло, равно как и достать до телефона. Видели бы вы лицо моего молодого человека, который не мог до меня дозвониться, запереживал, отпросился с работы, а вломившись в квартиру, застал меня в таком положении. Он еще полчаса угорал с меня и отправлял фотки всем нашим друзьям.

______________________

Всем хорошего дня!

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal