Архив по тегу: анекдоты

Архив по тегу: анекдоты

Анекдоты и шутки недели. Дзен буддизм по-нашему…

*** На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги. *** – Дорогой! Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке. – Это какую? – Ну, «Лексус». *** Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его рыбачить, …

Читать далее..

Анекдоты и шутки недели. Розочка, шо я вам таки скажу…

  *** Одесса. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» …

Читать далее..

Анекдоты и шутки недели. Про Адама и Еву.

*** Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна. *** Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!», и единственной, которая говорила чистую правду. *** Маленький сын спрашивает отца: — Почему Адам был создан Богом раньше, чем Ева? …

Читать далее..

Анекдоты и шутки недели. Про веселых туристов.

   *** Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге: – Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж! – Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво? *** Заблудился турист зимой в лесу. А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. …

Читать далее..

Анекдоты и шутки недели. Моня, держите себя в руках!

*** – Как поживает самая красивая девушка на свете? – Отлично. – Ну и хорошо. А ты как? * * * Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. – Деньги, ценности, часы – быстро! Один еврей поворачивается к другому: – Фима, я тебе должен 300 …

Читать далее..

Анекдоты и шутки недели. Мам, мы летом на море поедем?

     *** — Мам, мы летом на море поедем? — На море, сынок, поедут твои репетиторы. *** Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу – и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: — Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел!!! *** …

Читать далее..

Собачьи анекдоты.

 Собачьи   *** — Алло, Саша, ты выгулял собаку? — Да нет, мама, мы с ней поссорились! — И что, она до сих пор терпит? — Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились! *** Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал …

Читать далее..

Анекдоты и шутки недели. Пьяный Санек уже почти успокоился.

  *** Пьяный Санек уже почти успокоился и перестал петь песни в самолете, но тут к нему подошла стюардесса ……. по имени Жанна…..
 *** Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, …что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги,… глянула …цены… Поперлась обратно в аптеку…)) *** Не экономьте на подарках. …

Читать далее..

Анекдоты и шутки недели. «Рабочие».

  *** Подходит секретарша к боссу: − Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель? − Конечно, нет. − Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет. − $1000? Что это? − Норковая шуба − это лучший обогреватель. *** Зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем… Пациенту с утра захотелось на работу! *** …

Читать далее..

Анекдоты и шутки недели. — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?

*** Странное какое-то чувство… Чего-то хочется… То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия… *** «Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже …

Читать далее..
Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними!

Следите за нами в Facebook! Будьте с нами в Одноклассниках, Твитере, Вконтакте! Подписывайтесь на нас в LinkedIn!
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ