Отдых Анекдоты Анекдоты недели. Хочу и хохочу…

Анекдоты недели. Хочу и хохочу…

   ***
— Доктор, прошу вас, скажите, какими были последние слова моего бедного мужа?
— Он сказал: «Передайте моей жене мою последнюю волю: „Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки — он был так внимателен и заботлив“».

***
Жена — мужу:
— Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
— Да, знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

***
— Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучёт.

***
— Представляешь, Маринка разбила машину!
— А она не пострадала?
— Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

***
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

***
Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» – означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» – «Обеими руками за!»

***
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит: – А что, Русь в опасности?

***
– Берримор, что так жутко трещит во всей России?
– Морды чиновников, сэр.

***
– Рабам в Египте платили пенсию?
– Нет.
– А в Риме?
– Тоже нет.
– Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

***
– Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
– Очень смешно, Адам.

***
Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

***
Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

***
Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

***
– Тебя вчера наказали за двойку?
– Не-а, обошлось.
– Здорово! Как тебе это удалось?
– Я сказал бате: «Прошу отнестись с пониманием». Не мог же он пойти против слов президента.

***
Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
– Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

***
Адаптируюсь к глобальному потеплению – лысею…

***
— Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. «Вор должен сидеть в тюрьме! « – это же надо было такое придумать…

***
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!

***
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает…

***
— Ты вообще с головой дружишь?! — Больше того — мы спим вместе..

***
Гаишник тормозит машину: — Вы знак «40» видели? — Видел. — Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

***
— Что унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ??? — Воспитательница, велела родителям быть в масках… — И что? Они же в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

***
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается… … Патриоты елки-палки…

***
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.

_____________________

Всем хорошего дня!

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними!

Следите за нами в Facebook! Будьте с нами в Одноклассниках, Твитере, Вконтакте! Подписывайтесь на нас в LinkedIn!
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ