*** — Доктор, прошу вас, скажите, какими были последние слова моего бедного мужа? — Он сказал: «Передайте моей жене мою последнюю волю: „Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки — он был так внимателен и заботлив“».
*** Жена — мужу: — Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали? — Да, знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.
*** — Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу. — Что он хотел? — Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучёт.
*** — Представляешь, Маринка разбила машину! — А она не пострадала? — Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
*** В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
*** Нюансы русского языка. «Не надо меня уговаривать» — означает «Нет». «Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за!»
*** Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор… Дед слушал-слушал и говорит: — А что, Русь в опасности?
*** — Берримор, что так жутко трещит во всей России? — Морды чиновников, сэр.
*** — Рабам в Египте платили пенсию? — Нет. — А в Риме? — Тоже нет. — Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
*** — Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна? — Очень смешно, Адам.
*** Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.
*** Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.
*** Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.
*** — Тебя вчера наказали за двойку? — Не-а, обошлось. — Здорово! Как тебе это удалось? — Я сказал бате: «Прошу отнестись с пониманием». Не мог же он пойти против слов президента.
*** Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку? — Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.
*** Адаптируюсь к глобальному потеплению — лысею…
*** — Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. «Вор должен сидеть в тюрьме! « — это же надо было такое придумать…
*** Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов: Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… . : ) Минус: Приходится чаще менять носки!
*** В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает…
*** — Ты вообще с головой дружишь?! — Больше того — мы спим вместе..
*** Гаишник тормозит машину: — Вы знак «40» видели? — Видел. — Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
*** — Что унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ??? — Воспитательница, велела родителям быть в масках… — И что? Они же в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
*** Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается… … Патриоты елки-палки…
*** Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.