Отдых Анекдоты Анекдоты недели. Про еду…

Анекдоты недели. Про еду…

В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, все равно после этого все захотят есть…

     ***
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Так шобы кушать!
— А я шо делаю?

***
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

***
Как родители приучали меня к самостоятельности: Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги на работе.

***
— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?

***
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

***
Диалог в студенческой столовой:
– У вас есть гуляш?
– Гуляша нет.
– А сердце у вас есть?
– Сердце есть.
– Тогда вы должны дать мне гуляш.

***
– А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
– Вырастешь сильным и крепким.
– И на кого я буду похож?
– На Шрека.

***
– Изя! Не ешь так много мороженого!
– Почему?
– Пукнешь – отморозишь себе ноги!

***
– Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
– Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
– Просто забыла пиццу в духовке…

***
– У меня черный пояс по кулинарии.
– Это как?
– Могу убить одной котлетой.

***
Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!

***
– Пора потихоньку закупаться едой на черный день!
– Хватит называть ночь черным днем!

***
– Купишь мне это колечко?
– Конечно, дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста.

***
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
– Почему борщ такой жидкий и без мяса?
– Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
– И что там написано?
– Возьмите мяса на десять копеек.

***
Алло, доктор!
– Что случилось?
– Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком… Вопрос – клубнику мыть или это уже неважно?

***
– Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
– Шпашибо, я уше поняла.

***
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? – Текилой.
– А блюда немецкой кухни? – Пивом.
– А блюда итальянской кухни?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

***
Коллеги по работе спрашивают у женщины:
– Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
– Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

____________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________

 

Утонченный английский юмор – не столько стиль, сколько образ жизни!

Национальная поговорка гласит: «Everyone has a fool in his sleeve» — «У каждого в рукаве сидит свой дурак».

Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезнонесерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере.

Английский юмор имеет свои разновидности. Особенно глупые шутки называются the elephant jokes – «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour («сухое чувство юмора») – ирония, banana skin sense of humour («юмор с банановой кожурой») – достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggydog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания.

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности…

***
Американский турист ходит с гидом по Лондону. — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

***
— Что такое «английский юмор»? — Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

***
Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

***
— Сэр, у вас случайно не найдется пробитого талончика? — Нет, сэр, к сожалению, нет! — О, сэр, прошу вас, поищите пожалуйста. Может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик? — НЕТ! Я же сказал вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?! — Нет, сэр. Просто я — контролер!

***
Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен: — С вас 10 фунтов, сэр! — За что, сэр? — Здесь нельзя удить рыбу! — Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка! Полисмен отходит, но появляется через 10 минут. — Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк) — Это ваш червяк, сэр? — Да это мой червяк! — С вас 20 фунтов, сэр! — За что? — Здесь нельзя купаться без купального костюма!

***
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене: — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо… — Но я полагала, что ты его ненавидишь?! Англичанин на последнем дыхании: — Еще как ненавижу…

***
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку п р и ш л о с ь р а з г о н я т ь демонстрацию? — Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

***
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца. — Скажите, сколько стоит вон та шляпа? — Тысячу долларов, сэр. — Черт…, А вон та? — Два черта, сэр.

***
Англия. Дворецкий стучит и заходит в кабинет к лорду: — Сэр, пришел ваш портной и говорит, что не уйдет, пока вы ему не заплатите за последние два костюма! Л о рд ( н е от р ы в а я с ь от газеты): — Отлично, приготовьте для господина комнату.

***
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: — Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

***
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем. — Пустяки. Я все равно собирался его уволить…

***
Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так: — Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

***
Джентльмен сидит в зале и читает «Tаймс». Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты: — Куда вы так спешите, сэр? — На Пикадилии, сэр. — Тогда вам надо было через кухню, сэр.

***
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: — Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: покажите руки. Показал. Она говорит: руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит: покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит: теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…

***
— Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке. — Как Вы узнали, сэр? — Есть старая добрая английская примета — если в город п р и ез ж а ет м и с с М а р п л , кого-то скоро замочат!

***
Лорд — дворецкому: — Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать. — Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

***
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит: — Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Надо будет разложить щипцы для сахара. После приёма леди подзывает служанку: — Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы. Мэри: — Я разложила… Леди: — И где же они? Мэри: — В туалете…

***
— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! — Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! — И чем же, сэр? — Её очень удобно вылизывать после сметаны…

***
В английском клубе. — Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: хол одный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя… — И что дальше? — Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. — Ну, и?! — Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

***
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: — Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: — Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

***
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил: — Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

***
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: «От них я его получил, им и возвращаю».

_____________________

Всем хорошего дня!

 

 

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними!

Следите за нами в Facebook! Будьте с нами в Одноклассниках, Твитере, Вконтакте! Подписывайтесь на нас в LinkedIn!
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ