Отдых Анекдоты Анекдоты недели. Любить так любить…

Анекдоты недели. Любить так любить…

***
Он: – В кино мы были… В клубе были… В ресторане тоже были… Теперь куда пойдем?
Она: – В ЗАГС!

***
— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
— Он женился на цветочнице!

***
— Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Ну да, мы же дружим.
— Может, я жду, пока ты напьешься…

***
— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

***
Он и она в постели после приятно проведенной ночи.
– Дорогой, а ведь когда-нибудь мы с тобой поженимся.
– Да кому мы с тобой нужны…

***
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.

***
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!

***
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
– И я тебя тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?

***
Любимый, подари мне что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
— Вау! Лексус!

***
— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

***
Жена спрашивает мужа:
— Муженек, ты когда вернешься сегодня — опять завтра?

***
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
— Но у меня нет никаких неприятностей!
— Я же сказала — когда поженимся.

***
Разговаривают мама с дочерью:
— Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала?
— Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда.

***
— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
— Нет, просто жизнь им кажется длиннее…

***
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

***
Три секретарши рассказывают друг другу о скверных поступках, которые они недавно совершили. Первая сказала: «Я отшлепала мою маленькую сестренку». Вторая сказала: «А я нашла в столе моего шефа презервативы и проколола их тонкой булавкой». Тут третья… упала в обморок.

***
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
— Ну? И как это называется?
— Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

***
— Ты почему развелась с мужем?
— Он относился ко мне, как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности.

***
Разговаривают два приятеля:
— Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
— Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.

***
Кто такой образцовый муж? Тот, кто, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — Ну, вы, ребята, тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет после этого продолжать!

================

Рифмы в картинках.

Все больше и больше набирает движение в интернете пользователей, которые придумывают забавные и нестандартные рифмы на фразы, запечатленные на разных объектах. Получается не просто смешно, а умопомрачительно! Над некоторыми рифмами мы смеялись до слез, чего и вам желаем!

Великий и могучий

 

  

_____________________

Всем хорошего дня!

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними!

Следите за нами в Facebook! Будьте с нами в Одноклассниках, Твитере, Вконтакте! Подписывайтесь на нас в LinkedIn!
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ