Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки от Монреальской.

Анекдоты и шутки от Монреальской.

Юрий Никулин был очень добрым и чутким человеком. Все его друзья, в числе которых Олег Табаков, Георгий Вицин, Леонид Гайдай и Радж Капур, говорили о его великодушии, прекрасном чувстве юмора и незаменимости.
После своей смерти Юрий Никулин оставил большое наследство: фильмы, цирк, улыбки на лицах людей и всегда актуальные анекдоты. Он даже выпустил несколько сборников анекдотов от Никулина. Как рассказывал сам Юрий Владимирович, анекдоты он стал записывать в большую записную книжку в 15 лет. Когда Никулин пошел служить в армию, в его книжке уже было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже полторы тысячи. Подборка из 20 любимых анекдотов Юрия Никулина:

1 Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Кому памятник?
Пионеры отвечают:
— Пушкину.
— Это который «Муму» написал?
— Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
— Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

2 — Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

3 — Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля.

4 — Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
— А как же она будет их различать?
— По отчеству.

5 Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

6 Капитан корабля кричит:
— Кто там внизу?
— Билл, сэр!
— А что Вы там делаете?
— Ничего, сэр.
— А Том с Вами?
— Да, сэр.
— Что он делает? — Он помогает мне, сэр.

7 Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

8 Жена: — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

9 На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.

10 В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа».
Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: — Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

11 Кадровик пришедшему наниматься на работу:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

12 Капитан тонущего корабля
спрашивает у пассажиров:
— Кто из вас знает все молитвы?
— Я, — отвечает один.
— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

13 Одного спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.

14 — Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом
— Ну и что Вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

15 — Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
— Ругательства опустить?
— Разумеется.
— Ни слова.

16 — Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
— Почему она перестала выступать с
этим львом?
— Этого потребовало общество охраны животных
17 Учитель спрашивает ученика:
— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана

18 В школе учитель спрашивает
ученика:
— Когда умер Александр Македонский?
— Умер? Я даже не знал, что он болел.

19 — Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
— Генералом
— Но ведь тогда тебя на войне могут
убить
— Кто?
— Неприятель
— Тогда я лучше буду неприятелем.

20 Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще
Опять тишина
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.

Военные шутки

Мы вовсе не пытаемся насмехаться или смеяться над Великой Победой, и тем более, над ужасной войной. Но, даже тогда, во времена великих сражений, юмор поднимал из окоп, поддерживало моральный дух солдат, помогал легче пережить тягостные минуты между сражениями.
Даже «Театр кукол» путешествовал в тылу и на передовой, показывая свою известную постановку, высмеивающую Гитлера и солдат вермахта.

***
Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком «Хайль Гитлер!». Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: «Что же ты меня не приветствуешь?»
Человек отвечает: «Так я же не псих, я санитар».

***
Футбол Россия-Германия
Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:
– Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
– Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!

***
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
– Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
– Какого?
– О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

***
Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
– Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Бюргер разводит руками:
– Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка…

***
Если в своем по0чтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года

***
Молодого человека спрашивают:
– Где вы потеряли руку? На войне?
– Не-е… Это меня в военкомат тащили.

***
Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
– Хлеба – ни крошки, сходи купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
– Василий, ты что, работу поменял?
– Да нет… С чего ты взял?
– Да смотрю, форма на тебе – ментовская.

***
Призывник из деревни пишет письмо домой:
«Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!..»

***
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

 

Всем хорошего дня!
Ваша Монреальская «Запад-Восток»

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними!

Следите за нами в Facebook! Будьте с нами в Одноклассниках, Твитере, Вконтакте! Подписывайтесь на нас в LinkedIn!
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ