Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки от Монреальской.

Анекдоты и шутки от Монреальской.

***
— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
***
— Мальчик, а у вас в Питере когда-нибудь бывают дни без дождя?
— Откуда мне знать? Мне всего шесть лет!
***
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно хочет замуж.
***
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
***
 Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!
***
Профессор — студенту:
— Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих ученых семнадцатого века?
— Конечно, могу. Они все умерли!
***

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю:

— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.
***
— Говорят, твой муж всю зарплату приносит домой.
— Да, я об этом позаботилась.
— Здорово! Как тебе это удалось?
— В день зарплаты я ввожу план «Перехват».
— Это как?
— Встречаю мужа прямо возле выхода с работы.
***
Меня пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, фиксирующего всё это, и мамы, которая плачет в углу.
***
Урок ОБЖ. Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что…
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!
***
— Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
— Ты ее для пересадки, что ли, купил?
***
— Подсудимый, почему вы ударили жену чугунной сковородкой по голове?
— Ну, мы были на кухне одни, у меня в руках была сковородка, и тут она вдруг повернулась ко мне спиной… Грех было упускать такую возможность…
***
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
***
Позвонила мужу, спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание.
***
В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
— А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
— Вам он так понравился?
— Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!
***
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
***
— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему…
— А если расскажу, он просто взбесится!
***
— Видел недавно новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка, что ли?
***
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
— Все забывает?
— Все помнит!
***
— У вас взгляд такой холодный….
— А что вы хотите: у меня правый глаз минус два, левый — минус шесть!

***
Куплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.
***
Тpамвайно-тpоллейбyсное упpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
***
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
***
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
***
Продаются велосипеды «Школьник», «Студент», «Аспирант», «Декан», «Ректор».
***
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
***
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
***
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба – бесплатно.
***
Продам баян на запчасти.
***
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
***
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
***
Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.
***
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
***
Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка – специально для вас!
***
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
***
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
***
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
***
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
***
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

25 жизненных объявлений

Проявления творчества можно встретить везде: на заборе, в подъезде, на тротуаре. Такие объявления настолько жизненны и так близки сердцу, что мимо них невозможно пройти мимо. Именно они просто обречены на успех и популярность.

• Вот где лучшим образом соединяются народная мудрость и житейская хитрость:

• Мотивация к выполнению домашних заданий!

• Шикарный торт по случаю выхода на пенсию.

• Водитель, запомни: когда ты паркуешься, как мудак, где-то умирает любовь.

• Ради такого стоило и выложиться.

• На «Кушать кс-кс-кс», наверное, все отзываются.

• А то кнут и пряник уже не мотивируют.

• Буквенная дискриминация.

• Мощная социальная реклама.

• Сказочный маркетинг.

• Мы уже начали путать детей с домовёнками.

• И не только для дизайнера.

• Доходчивей и не скажешь.

• Магнит для клиентов.

• Это гороскоп или зоопарк?

• Даже страшно представить себе эту красавицу.

• Азиаты знают толк в маркетинге.

• Выбери свой путь.

• Честность привлекает.

• Немного стрит-философии: Конец плохого – это начало хорошего.

Всем хорошего дня!
Ваша Монреальская «Запад-Восток»

 

 

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними!

Следите за нами в Facebook! Будьте с нами в Одноклассниках, Твитере, Вконтакте! Подписывайтесь на нас в LinkedIn!
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ