Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки от Монреальской.

Анекдоты и шутки от Монреальской.

 

 


***
Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников- шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом — в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны… бейсбольных мячей!
***
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: “Не понял, на фривее везде написано — “101”!” Ему переводчик говорит: “Дурак, это же номер фривея!” Тут русский начинает дико хохотать. “Что случилось?” — его спрашивают. Он говорит: “А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!”
***
Жена посылает мужа-программиста в магазин и говорит: — Купи батон, колбасы, если буду яйца — возьми десяток.
Муж-программист приходит в магазин и спрашивает у продавщицы: — У вас яйца есть? — Да — Тогда мне десяток батонов колбасы.
***
В кабинет психотерапевта заходит мужчина: кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Психотерапевт, с улыбкой: — Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Посетитель: — В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги…
***
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: — Ну как, большая поломка? — Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал её пристрелить.
***
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
***
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?
***
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
***
Аптекарь встречает своего старого приятеля и интересуется:
— Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
— Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
***
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.
***
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки, напротив.
Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
— Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
— Да вот смотрю я на тебя и думаю: Твоей бы рожей да медку бы хряпнуть!
***
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
***
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
***
Программист приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве. — Разархивируйте его, пожалуйста.

***
От остановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются, продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит:
«Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас умрем от смеха!»
А мужчина отвечает: «Вы сейчас точно умрете! Я водитель этого автобуса!»
***
Мысли кошки и собаки. Мысли собаки: Какой у меня хозяин — он меня кормит, поит, ухаживает, гулять выводит — наверное, он — Бог! Мысли кошки: Какой у меня хозяин — он меня кормит, поит, гладит, ласкает — наверное, я — Бог!
***
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак “Королева Вирджиния” с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же взяла из моей комнаты последнюю пачку!

Всем хорошего дня!
Ваша Монреальская «Запад-Восток»