Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки от Монреальской.

Анекдоты и шутки от Монреальской.

***
После первоапрельской шутки 14-летней дочки «Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!» мама спокойно заснула только в следующем году…
***
А есть ли у нас профессиональный праздник «день депутата»?
1 апреля вполне подойдет.
***
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
***
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… ой, как неловко получилось…
***
– Как прошло 1 апреля на работе?
– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.
***
Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом….
***
1 апреля:
– Девушка, а у вас вся спина белая!
– В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?
***
Вот и прошло первое апреля. А вместе с ним закончились хорошие новости.
***
– Слышали, скоро придёт весна!
– Знаем, что 1 апреля, не проведёшь!
***
Любимая первоапрельская шутка американцев:
«А у вас весь президент белый!».
***
1 апреля самый хороший день – можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.
***
Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь первым.

 

 

 

 ***
– Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!
***
– Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать – иди работай!
***
– Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал – это концеpт для флейты с оpкестpом, а не для вас!
***
– Извини, дорогой, я опоздала… – Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
***
– Из–за чего ты меня полюбил? – Из-за глаз! – Тебе сразу понравились мои глаза? – Нет, просто у меня зрение плохое.
***
– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе? – Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
***
– Милая! Это вино делает вас неотразимой! – Но я не пила вина! – Это неважно. Зато я выпил.

***
– Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно.
***
– Мама, скажи – спрашивает Вовочка. – А старая дева – это жена холостяка?
***
– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.
***
– Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? – спрашивает старый знакомый. – Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.
***
– Классное в этом году было лето!!! – Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!
***
– Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую – дешевле киллера нанять…
***
– Жан, а ты знаешь твоя жена мне изменяет.
***
– Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала? – Если плохого – заметишь сразу. Если хорошего – никогда.
***
– Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына…
***
– Как, мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца? – О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
***
– Итак, мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш…
***
– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей! – Откуда ты знаешь? – А они сейчас живут у моей мамочки…
***
– Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
***
– Стерва! – думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.
***
– Изменяла ли Ева Адаму? – Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
***
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж. – Льстец! – улыбнулась ему жена…

***
– Говорят, что верблюд – корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
– Это маленький торпедный катерок!
***
– 39… 40… 41… – считает муж сороконожки… О, дорогая, у нас мальчик!!!
***
– А где корова моя любимая?
– Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
– Так я и спрашиваю, где корова моя?
– Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
– И где корова?
– Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
– В механике.
– Сломалась твоя корова.
***
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
***
– А почему у вас козёл безрогий?
– Дак у нас коза порядочная!
***
– А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
– Это осел…
– А почему в пятнах?
– Гламурный!
***
– А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака…
– Правда, моя кошечка…
***
– А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия.
***
– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь? А что такое?
– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!
***
– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая!
***
– А я недавно охотничью собаку купил.
– Какой породы?
– Гончая. Я ей – «Фас!», а она мне – «Да ты гонишь!»
***
– А вот побудь в моей шкуре – сказал волк и съел Красную шапочку.
***
– Алло, это общество защиты животных?
– Да, у вас проблемы?
– На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами…
***
– Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
– А почему такое странное имя?!
– Родители собачку хотели…
***
– Дорогой, скоро Рождество, не пойти ли нам посмотреть что–нибудь из мехов?
– Отличная идея. Только надо поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
***
– Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
– Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А почему это она у тебя худая такая?
– Да не моя это… (бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза…
***
– Жена! Жена! Иди-ка сюда!
– Ну что такое?
– Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!
***
– Жизнь – сплошная ошибка, – сказал Ежик, слезая с одежной щетки.
***
– Знаете, почему рыба не клюет?
– Потому что у нее нет клюва.
***
– Иван, твой пес подпускает близко людей?
– Конечно! Как же он иначе укусит?

 

Всем хорошего дня!
Ваша Монреальская «Запад-Восток»

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними!

Следите за последними и самыми полезными новостями о Канаде и о Монреале в наших группах на Фейсбуке.
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ