Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки недели. Вчера делала закатки…

Анекдоты и шутки недели. Вчера делала закатки…

*** *** ***
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…

*** *** ***
— Назовите ваше лучшее качество.
— Чувство юмора!
— Хорошо, мы с вами свяжемся.
— В клубок?

*** *** ***
— Вчера делала закатки.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

*** *** ***
Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама ее и выдумывала.

*** *** ***
Попpавка ко второмy законy теpмодинамики: «В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза».

*** *** ***
— Истинно глаголю тебе — не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
— Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…

*** *** ***
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

*** *** ***
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

*** *** ***
Недобросовестный сурдопереводчик, целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже своего автомобиля…

*** *** ***
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня дома — четыре миллиарда…

*** *** ***
— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол…

*** *** ***
— Блин, квартиру продать не могу!
— Почему?
— Родители дома постоянно!

*** *** ***
— Слушай, вот ты кошатник со стажем. Посоветуй, что делать? Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому, что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…

*** *** ***
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

*** *** ***
Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орет, чтобы получить то, что хочет, а получает по попе. Сколько детей бы стали послушнее.

*** *** ***
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А, жаль.

*** *** ***
Мужик, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

*** *** ***
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребенка из детского сада!

*** *** ***
— Виктор Иванович, скажите, а чем у нас оппозиция от власти отличается? — Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции и власти в России.

*** *** ***
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, заметно покраснев, возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, простите меня, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему: «Поведение различных типажей людей в нестандартных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!!
Девушка выбегает на улицу.
Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…

*** *** ***
– Вы кто? – Я мужчина из ваших фантазий!
– Хм… Почему один?

*** *** ***
– А печенье полезней, чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

*** *** ***
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня стал напрягать коньяк.

*** *** ***
Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.

*** *** ***
Коротко о себе: не рекомендую.

*** *** ***
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

*** *** ***
Окончательное решение женщины редко бывает последним.

*** *** ***
Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

*** *** ***
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

*** *** ***
Мечта идиота – обычно похожа на жену соседа.

*** *** ***
Мужчина — недостающая половинка женщины.
Женщина — достающая половинка мужчины.

*** *** ***
Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

*** *** ***
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

*** *** ***
Женатые мужчины живут мучительно дольше…

***
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

*** *** ***
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

*** *** ***
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.

*** *** ***
Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, – дать мне идею.

*** *** ***
Какие функции у лифчика? Он объединяет разделенных, поддерживает слабых, привлекает сильных, обманывает наивных и поднимает опущенных.

*** *** ***
Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду. Он будет обижать вас сам.

*** *** ***
Те, кто еще не выкинули елку, можете уже оставить.

*** *** ***
– Классная рубаха!
– Спасибо, это мне санитары подарили.

*** *** ***
Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто – переедаешь.

*** *** ***
Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, – так себе мечта.

*** *** ***
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

*** *** ***
– Это правда, что вы – зануда?
– Для начала, давайте определимся с терминологией…

*** *** ***
– Я устал! Можно я пойду домой?
– Хватит ныть, муж вернется только через неделю.

*** *** ***
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

*** *** ***
– Мама, вы, наверное, внуков хотите?
– Я, дети, на Мальдивы хочу!

*** *** ***
Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно стaновятся ближе.

*** *** ***
Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.

*** *** ***
Тех, кто плохо вел себя на уроках жизни, ожидают прикольные перемены.

*** *** ***
Есть нечто невидимое и не осязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Wi-Fi.

*** *** ***
– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была очень против.

*** *** ***
Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

*** *** ***
Если ты неправ и молчишь, ты – мудр, а если ты прав и молчишь, ты – женат.

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

 

_____________________

Всем хорошего дня!

 

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними новостями!

Следите за нами в Facebook! Будьте с нами в Одноклассниках, Твитере, Вконтакте! Подписывайтесь на нас в LinkedIn!
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ