Выбор редакции Анекдоты и шутки недели. Срочно требуется опытный хакер!

Анекдоты и шутки недели. Срочно требуется опытный хакер!

*** *** ***
Срочно требуется опытный хакер! — Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

*** *** ***
Из резюме: Готов 24 часа в сутки писать, как хорошо в России, и как плохо в Канаде. Дайте мне только зарплату, интернет и канадское гражданство.

*** *** ***
Написал в резюме «У меня ваша дочь».

*** *** ***
Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

*** *** ***
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».

*** *** ***
— Написал свое резюме, распечатал, перечитал. Аж расплакался. Ну, просто жаль такого человека на работу отдавать!

*** *** ***
— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

*** *** ***
Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

 *** *** ***
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда ты дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

*** *** ***
Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я тёще чемодан…

*** *** ***
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

*** *** ***
— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

*** *** ***
— Опять хочу блины с черной икрой…
— Ты ел блины с черной икрой?!
— Нет… Просто опять хочу…

*** *** ***
— У меня телефон украли.
— В милицию обращались?
— Да нет, не они.

  *** *** ***
В милиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

*** *** ***
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

*** *** ***
— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно, нет!
— Вот и он не смог.

*** *** ***
— Ну ничего люди не смыслят ни в жизни, ни в искусстве! Хотел их облагородить, нервы им успокоить. Я к ним со всей душой и с арфой, а меня бесцеремонно вытолкали, даже на порог не дали ступить.
— И куда ты хотел попасть?
— В переполненный трамвай.

*** *** ***
Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс:
— Как ты там без меня?
— Не волнуйся, я купил трусы с надписью: «Я женат».
— И кому ты их собрался показывать?!

*** *** ***
Начало отношений — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь…

*** *** ***
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

*** *** ***
— Давай ты не будешь худеть так быстро?!
— С кем ты разговариваешь?
— С бумажником!

*** *** ***
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали…
Пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

*** *** ***
Вовочка:
— Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
— Молодец, Вовочка — обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
— Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

*** *** ***
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

*** *** ***
В магазине женского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли?! Только в примерочной!

*** *** ***
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))

*** *** ***
— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

*** *** ***
— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
— Мерседес!

*** *** ***
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке. Проходит час. В ответ — тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра. Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо. 

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

_____________________

Всем хорошего дня!

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними новостями!

Следите за нами в Facebook! Будьте с нами в Одноклассниках, Твитере, Вконтакте! Подписывайтесь на нас в LinkedIn!
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ