Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки недели. Щепотка новых еврейских анекдотов.

Анекдоты и шутки недели. Щепотка новых еврейских анекдотов.

    *** *** ***
Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?

*** *** ***
— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

*** *** ***
Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец…
Потом познакомилась с пастухом… И понеслось…

*** *** ***
— Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
— Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: «Мёд Липовый»!

*** *** ***
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

*** *** ***
— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…

*** *** ***
— Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет? — Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
— Ну, не для меня — для моего доктора.
— От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

*** *** ***
— Софочка, до вас снова посетители
— А это точно до меня?
— Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?

*** *** ***
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

*** *** ***
Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.

*** *** ***
Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет — берите деньгами…

*** *** ***
Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: «Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?»

*** *** ***
— Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
— Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!

*** *** ***
Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Это самэц.

*** *** ***
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости

*** *** ***
Рабинович у окошка обменного пункта: — Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

*** *** ***
На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения…

*** *** ***
— Фима, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре? — В ноябре, конечно!
— А почему?
— Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!

*** *** ***
— Фима, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
— И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина, не находит слов, а женатый таки не успевает тех слов вставить!

*** *** ***
Тётя Сара вбегает в охотничий магазин.
— Дайте мне самое большое ружьё!
— Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?
— На свинью!
— На дикую?
— Ну, не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.

Все анекдоты и веселые истории можно посмотреть здесь

_____________________

Всем хорошего дня!

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними новостями!

Следите за нами в Facebook! Будьте с нами в Одноклассниках, Твитере, Вконтакте! Подписывайтесь на нас в LinkedIn!
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ