Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки недели. С добрым утром!

Анекдоты и шутки недели. С добрым утром!

 ***
– Доброе утро, зайчик!
– Доброе утро, рыбонька!
– Сварить тебе кофе, воробушек?
– Да, спасибо, кисонька!
– Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

***
— Доброе утро, любимая.
— Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
— А меня не трогал…
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!

***
— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

***
Утро. Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
— Еж… ты чего?! Не с той ноги сегодня
встал? В жизни со мной не здоровался… а тут — «Доброе утро»!
— Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
— Да ты чего… заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
— Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай, как ручеек журчит! Красота!
— Кто знает, что с тобой случилось ежик… но на всякий случай… ПОШЕЛ ТЫ НА ФИГ!

***
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит муж из ванной и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе утро, ЦАРЬ!

***
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел мужик на маршрутку!

***
— Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
— Ой, иди ты к черту!
— Так-то лучше!

***
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

***
— Всем доброе утро. Леночка сделайте
мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в
Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

***
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили… В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит – а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
— Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотенца, с вышитыми буковками «М» и «Ж». Я вытерлась тем, на котором было «Ж», ведь «М» – это «Мужское», верно?
Парень засмущался и отвечает:
— Да нет… «М» – это для «Морды».

***
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и
яйца.
— А где доброе слово?
— Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

***
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя
любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.

***
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

***
— Кажется, я сегодня не выспался…
—Ты каждое утро это говоришь.
—Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез…

***
Единственный способ сделать утро хорошим – проспать его.

***
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь, я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка.
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага, только меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.

***
— Вован, вот ты сколько можешь поднять? — Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто с кровати встаю.

***
Каждое утро в доме религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.

 про страховку.

***
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
– И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
– Да, но только если вы её не сами подожжёте.
– Я таки знал, что тут какой-то подвох!

***
– Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
– И что же за новость такая, сынок?
– Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

***
– А страхование у вас надёжное?
– Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа… Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку…

***
Как застраховать свою жизнь, если мне цены нет?!

***
Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать «черным налом», открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал «от наступления первого числа месяца». Соответственно, каждый месяц случался «страховой случай», сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

_____________________

Всем хорошего дня!

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними!

Следите за нами в Facebook! Будьте с нами в Одноклассниках, Твитере, Вконтакте! Подписывайтесь на нас в LinkedIn!
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ