Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки недели. Розочка, шо я вам таки скажу…

Анекдоты и шутки недели. Розочка, шо я вам таки скажу…

  ***
Одесса. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит директор – старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»

***
– Зачем ты накупила столько презервативов!?? У тебя же давно нет мужчины? Или я, шото не знаю?
– Розочка, шо я вам таки скажу. В аптеки, со мной в очереди стояла Цилька, соседка моя. Вы бы таки видели ее выпукло завистливые глаза, кода я их покупала! Ради такого момента и деньги даром потратить не жалко!

***
– Ребе, скажите, а вот если у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы – это большой грех?
– Ой, какой там грех – откуда ребенок мог знать – когда свадьба?

***
– Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом!
– И шо вы ему подарили по этому поводу?
– А шо, красный диплом таки плохой подарок?!

***
Вот вам два факта: 1. Евреи ушли из Египта. 2. Сокровища фараонов до сих пор не найдены. Дальше думайте сами…

***
Мойша приходит на рынок. Подходит к продавцу мёда.
– Налейте мне мёда. – И даёт 3-х литровую банку.
Продавец наливает ему полную банку.
Мойша:
– Спасибо, папа завтра заплатит.
Продавец:
– Нет, так не пойдет. – И выливает мёд обратно.
Мойша забирает банку, отходит и говорит:
– Ну, как папа и сказал – НА ДВА БУТЕРБРОДА ХВАТИТ.

***
– Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
– Сегодня поехали с Идочкой разводиться … Не доехали.
– Шо так?
– Поругались…

***
– Моня, шо ты делаешь?
– Золотце, не мешай – таки я тянусь к звёздам!
– Ты тянешься к полке с коньяком!
– Софочка, и шо я не так сказал?!

***
Умирающая Сара говорит Абраму:
– Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
– Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такой, как ты, я больше не выдержу…

***
– Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
– Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

***
– Наумчик, я слышал, что ты женился…
– Да, Соломон Маркович, три недели назад.
– Тебя еще можно поздравить?

***
– Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
– Дорого. Даже не рассчитывайте.
– А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
– Чуть дешевле.
– Со своим зубом и инструментами?!
– Скину немного.
– А то шо я твой отец?
– Вы таки опять с козырей пошли, папа?

***
– Сарочка, тут люди пришли собирать пожертвования на новый бассейн! Шо им дать?
– Дай ведро воды! Нет, постой! Дай три ведра, а то скажут, шо мы жмоты!

***
– А это вам на чай! — сказал Моня и положил в ладонь официанта кусочек сахара-рафинада.
***
– Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
– Но всегда дают три!
– Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания

***
В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
– Врача! Есть ли в салоне врач!?
– Я врач. Что случилось?
– Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться?

***
– Циля, у тебя есть хоть капля совести?!
– Есть, Моня…Тебе на шо накапать?

______________________

Всем хорошего дня!

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними!

Следите за нами в Facebook! Будьте с нами в Одноклассниках, Твитере, Вконтакте! Подписывайтесь на нас в LinkedIn!
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ