Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки недели. Розочка, шо я вам таки скажу…

Анекдоты и шутки недели. Розочка, шо я вам таки скажу…

  ***
Одесса. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит директор — старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»

***
— Зачем ты накупила столько презервативов!?? У тебя же давно нет мужчины? Или я, шото не знаю?
— Розочка, шо я вам таки скажу. В аптеки, со мной в очереди стояла Цилька, соседка моя. Вы бы таки видели ее выпукло завистливые глаза, кода я их покупала! Ради такого момента и деньги даром потратить не жалко!

***
— Ребе, скажите, а вот если у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы — это большой грех?
— Ой, какой там грех — откуда ребенок мог знать — когда свадьба?

***
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом!
— И шо вы ему подарили по этому поводу?
— А шо, красный диплом таки плохой подарок?!

***
Вот вам два факта: 1. Евреи ушли из Египта. 2. Сокровища фараонов до сих пор не найдены. Дальше думайте сами…

***
Мойша приходит на рынок. Подходит к продавцу мёда.
— Налейте мне мёда. — И даёт 3-х литровую банку.
Продавец наливает ему полную банку.
Мойша:
— Спасибо, папа завтра заплатит.
Продавец:
— Нет, так не пойдет. — И выливает мёд обратно.
Мойша забирает банку, отходит и говорит:
— Ну, как папа и сказал — НА ДВА БУТЕРБРОДА ХВАТИТ.

***
— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться … Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…

***
— Моня, шо ты делаешь?
— Золотце, не мешай — таки я тянусь к звёздам!
— Ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?!

***
Умирающая Сара говорит Абраму:
— Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
— Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такой, как ты, я больше не выдержу…

***
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

***
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?

***
— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то шо я твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?

***
— Сарочка, тут люди пришли собирать пожертвования на новый бассейн! Шо им дать?
— Дай ведро воды! Нет, постой! Дай три ведра, а то скажут, шо мы жмоты!

***
— А это вам на чай! — сказал Моня и положил в ладонь официанта кусочек сахара-рафинада.
***
— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
— Но всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания

***
В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
— Врача! Есть ли в салоне врач!?
— Я врач. Что случилось?
— Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться?

***
— Циля, у тебя есть хоть капля совести?!
— Есть, Моня…Тебе на шо накапать?

______________________

Всем хорошего дня!

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними новостями!

Следите за нами в Facebook! Будьте с нами в Одноклассниках, Твитере, Вконтакте! Подписывайтесь на нас в LinkedIn!
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ