Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки недели. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

Анекдоты и шутки недели. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

 Еврейские шуточки

 

*******
Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку «Сомалийский пират», потому что спер чужое «судно»…

*******
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

*******
— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!

*******
— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет…

*******
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У вас.

*******
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!.. Туда, где нету пить и кушать!.. Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту – ко мне домой несут!!!

*******
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

*******
— Фима, мне кажется, шо я достиг финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

*******
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

*******
— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

*******
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

*******
— Ефим Моисеевич, какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

*******
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

*******
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.

*******
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шонибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо вы говорите?! Какая красивая смерть.

*******
-Изя, Вы научили Вашу жену играть в покер?!
-Да, и очень таки доволен. Вчера я у неё половину своей зарплаты выиграл!

*******
Мойша купил дом и показывает его друзьям:
– Тут у меня спальня, тут кабинет, а здесь столовая, где одновременно могут сесть за стол, НЕ ДАЙ БОГ, пятьдесят человек.

*******
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!

*******
— Вот, смотри, Розочка – отличница. Уже в кино снимается, а ты – балбес!
— Мама, вообще-то это – порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

*******
Вопрос к еврею:
– Почему у вас такая маленькая страна?
– А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

*******
– Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
– Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?

*******
— Хаим, ты слышал новость?
— Ну?
— В зоопарке родился слонёнок!
— А как это отразится на евреях?

*******
— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

_______________________

Всем хорошего дня!

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними!

Следите за нами в Facebook! Будьте с нами в Одноклассниках, Твитере, Вконтакте! Подписывайтесь на нас в LinkedIn!
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ