Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки недели. Дзен буддизм по-нашему…

Анекдоты и шутки недели. Дзен буддизм по-нашему…

***
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

***
– Дорогой! Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
– Это какую?
– Ну, «Лексус».

***
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, воблеры, блесны, емкости для живца, подсадчики, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, коврики, средства для розжига и еще 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.

***
В отличие от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с огромным удовольствием!

***
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

***
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
– Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и наклонившись к посетителю, говорит: – Идите отсюда!

***
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
– Мама, а куда вы собрались?
– На кладбище.
– Нормально, а кто велосипед назад прикатит?!

***
– Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни в гостиную. А то как-то неудобно.
– Ну конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

***
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

***
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

***
Прихожу домой, а жена мне с порога:
– Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
– Лев, Железный Дровосек, Страшила! «Волшебник изумрудного города»!
– Точно, дай поцелую!

***
– Дорогая, это не то, что ты подумала!
– Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

***
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

***
Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
– Что-то я давно не подстригалась.

***
Яхты, виллы, дорогие автомобили…
А у тебя какой календарь висит в туалете?

***
– Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
– Забыла, где кухня?

***
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

***
На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет! Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше… И кушать вкусно хочется, и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец, я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

***
— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

***
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же?!
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул!
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
Мрачное молчание.
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!

***
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

***
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
– Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

***
– Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ножкой?
– Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

***
Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
– Ты что высматриваешь?
– Закат капитализма.
– И сколько тебе платят?
– 10000$ в месяц. Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
– Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

***
– Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
– Тень от Эйфелевой башни.

***
Чапаев веpнулся из Паpижа.
– Петька, Я был на Эйфелевой башне… Hапpаво посмотpишь – так твою мать !
Hалево посмотpишь – мать твою так !
– Hу и память у тебя, Василий Иваныч !

______________________

Всем хорошего дня!

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними!

Следите за нами в Facebook! Будьте с нами в Одноклассниках, Твитере, Вконтакте! Подписывайтесь на нас в LinkedIn!
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ