******
Мама спрашивает Вовочку:
– Сколько заданий было сегодня на контрольной?
– 15!
– И сколько ты решил неправильно?
– Только одно.
– С остальными, значит, справился?
– Нет, остальные я решить не успел.
******
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
– Что, муж надолго уезжает? – спрашивает она рыдающую дамочку.
– Надолго, бабуля… Только не уезжает, а приезжает…
******
Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником, а другой вообще политиком.
******
Жители Рублевки приняли активное уча-
стие в митинге против сноса пятиэтажек.
Сначала снесите трех- и четырехэтажные
коттеджи – резонно заявили они.
******
– Рассказать анекдот?
– Давай!
– Встречаются два мужика…
– Фууу, дальше не надо.
******
1942 год. Штирлиц направлен с задани-
ем в группу армий «Юг» на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу…
******
– А это батискаф.
– Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
– Слысыс, я так и сказал: это моего бати скаф.
******
– Я вчера заказал у вас холодильник, се-
годня утром привезли. Меня не устраива-
ет качество, я хочу вернуть свои деньги!
– Что случилось с холодильником? Он не
работает?
– Откуда я знаю — работает, не работает… Он у меня в дверь не проходит!
******
Убедив внуков, что Пепси-Кола – яд, Киндер–Сюрприз – обманка, Чупа-Чупс – химия, мороженое – вред, жевательная резинка – это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у ее нормальная.
******
Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)
******
Девушка разговаривает со своим смартфоном: – Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру…
******
Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
******
Тюрьма – это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.
******
Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
******
Семь лет проучилась в музыкальной школе. Итог: Я профессионал «Собачьего вальса».
******
– А вы бывали в Сибири?
– Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…
******
Расспрашиваю жену как прошёл день.
Жена:
– Хорошо: погуляла, дошла до магазина
красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности…
******
– Леночка, ну и как тебе то дорогое французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?
– Не понравилось.
– Кислое?
– Я его не смогла открыть.
******
Жена кричит мужу из кухни:
– Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
– Обожаю, дорогая!
– Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
******
Девушка парню.
– Зачем ты мне врёшь, говоришь, что очень ждал моего звонка, а почему тогда трубку после первого гудка не взял?

========

 Объявления…Объявления…Объявления…

=====
«Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине».
=====
«Молодому хирургу позарез требуются пациенты».
=====
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета «как Новый год встретишь – так его и проведёшь!»
=====
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу…». С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада…
=====
«Ищу работу на дому. Желательно на диване».
=====
Объявление в рубрике «Знакомства»:
Не пью, не курю, не ем, не дышу – фотографию можно увидеть на кладбище.
=====
«На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.»
=====
«Смеха ради познакомлюсь с клоуном.»
=====
«Меняю старого друга на трёх новых. Старому врачи пить запретили.»
=====
«Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет»
=====
«Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика.»
=====
«Аспирантка снимет всё, что предложат»
=====
«Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.»
=====
«Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.»
=====
Объявление на двери подъезда: «Чей ребёнок обменял резиновый мяч на синий велосипед, отзовитесь! Тел….».
А парень-то не промах…
=====
Объявление на Авито – «Продается джип Чероки, выпуск 2006, пробег 11 000 км – хозяин сидел, машина стояла».
=====
«Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот.»
=====
Объявление: «55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.»
=====

***
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает: — Ворона! Че делаешь? — Ничего не делаю, сижу себе. — А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать? — Да, садись! Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко.»
***
Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает. Через 5 мин… Ворона: — Ну нихера себе басню сократили…
***
— Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!

========

Всем хорошего дня!

Пожалуйста, оставьте это поле пустым.

Подпишитесь на ежедневную рассылку новостей о Канаде, Квебеке и Монреале.

Email адрес *

Читайте актуальные новости каждый день. Не пропустите главные события!

Проверьте ваш почтовый ящик или спам, чтобы подтвердить свою подписку.