Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки недели.

Анекдоты и шутки недели.

 * * *
Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.

* * *
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

* * *
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет…

* * *
Закон о запрете мата в семье меня не пугает – я умею матом смотреть.

* * *
Начальник – служащему:
– Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
– Что сегодня пятница!

* * *
Хотите фокус? Загадайте двузначное
число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

* * *
Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше, чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.

* * *
Когда мне было девять, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я убежал и спрятался под кроватью. Рекомендую.


* * *

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

* * *
В Одессе:
– Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
– Сема, это конвой…

* * *
Помните! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но тем не менее председателем она так и не стала…

* * *
«Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку». Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

* * *
Надпись на киоске: «Стучите! Открыто!» Надпись на соседнем киоске: «Закрыто! Настучали…»

* * *
– Истинно глаголю тебе – не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
– Да-а-а, Петрович. Должен признаться, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…

* * *
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

* * *
– А вот я свою свадьбу помню, как вчера!
– А когда она была?
– Вчера.


* * *

В зависимости от стоимости напитка, который вы употребляли, у вас либо бодун и перегар, либо мигрень и амбре.

* * *
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:

— Вы не возражаете, если я вас спрошу: «сколько, вы думаете, мне лет? «

— Около 32-х, — был ответ.

— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.

Немного позже она заходит в «Макдональд»с и задает молодой кассирше тот же вопрос.

Девушка отвечает: — Я думаю, около 29-и.

Женщина отвечает: — Нет! Мне 50!

Она чувствует себя абсолютно счастливой.

Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос.

Продавец отвечает: — Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что «Мне 50, но все равно спасибо! «

Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос.

Он отвечает:

— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик… Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд:

«Черт с ним, вперед! «

Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.

После пары минут ощупывания, она спрашивает:

— Ну, сколько же мне лет?

Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:

— Мадам, вам ровно 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!

На что мужчина ответил:

— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в «Макдональдсе».

Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними!

Следите за нами в Facebook! Будьте с нами в Одноклассниках, Твитере, Вконтакте! Подписывайтесь на нас в LinkedIn!
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ