Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки недели.

Анекдоты и шутки недели.

«СЕМЕЙНЫЕ» анекдоты

   ========
Пятилетняя девочка говорит отцу:
– Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
– Вот, держи. Скажи, кто?!
– Я!
========
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
– Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! – говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке:
– Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
– Теперь моя очередь!
Муж: – Нет. Сейчас моё второе желание.- Рыбка, исчезни нафиг!
========
– Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше».
– Да, это правда.
– А с ней что-нибудь случилось?
– Пока нет, успела закрыться в ванной.
========
Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».
========
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.
========
Жена – это секс шаговой доступности.
========
– Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл – я выиграл, решка – ты проиграла…
========
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
– Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
– Поставила малую на зарядку.
========
– Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом…
– Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
========
М: – Ты куда собралась?
Ж: – Ухожу от тебя.
М: – Куда?
Ж: – Навсегда.
М: – Я могу на это надеяться?
Ж: – Не дождёшься!
========
На мою фразу: «Да ты ж моё солнышко!!!» ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж… и показалось солнышко из-за туч…
========
Жена:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
– Не сегодня, сегодня голова болит.
========
Кроха сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
– Папа, поменяй носки!
Маме очень плохо…
========
– Люся, где наши деньги?
– Рассредоточились.
========
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
– Какой позор! Вадик, ты только представь себе – какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
========
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
========
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
========
По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.
========
Цель любой женщины – достать мужа.
Остальное – он достанет сам.
========
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?
========
— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живёте вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
========
Фима в поисках свидетельства о браке…
– Соня, таки, где эта бумажка о моём тюремном заключении?
– Фима, ша! Это ж твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!
========
Доверие – это, Сарочка, когда тебе говорят:
«Знаешь, а он у тебя гуляет!»
А ты отвечаешь:
«Пусть гуляет – он тепло одет!»
========
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

========

***
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
***
Никто не знает, что такое счастье и когда оно приходит, но каждый может сказать – его нет, или – вот оно уходит.
***
Может быть, надежда и хотела бы уме реть первой, но кто её об этом спрашивает?
***
Взрослый – это тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
***
Тебя сейчас послать, или по факсу?
***
Если я напишу в этой объяснительной, почему пришёл на работу пьяный, получится большая книга.
***
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное – никто не находил?
***
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!
***
Забавно, сначала не включают вовремя отопление, а потом охают, мол, страна спивается…
***
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
***
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?
***
Как?! Вы не читали Пикассо?
***
Белая и пушистая – это на самом деле седая и волосатая.
***
Водка бывает либо вкусной, либо очень вкусной.
***
Понарыли колодцев – плюнуть негде!
***
Даже самые красивые ножки растут из попы.

========

Всем хорошего дня!


Копирование и репродукция новостных материалов - исключительно с разрешения администрации сайта WEmontreal


Следите за последними!

Следите за нами в Facebook! Будьте с нами в Одноклассниках, Твитере, Вконтакте! Подписывайтесь на нас в LinkedIn!
Перейти на Facebook
СПАСИБО. Я УЖЕ С ВАМИ