***
Репортер вернулся с интервью.
– Ну, – спросил редактор, – что тебе сказал мистер Асторбилт?
– Ничего.
– Тогда разверни это сообщение на целую колонку.

***
Главный редактор юмористического журнала разговаривает с девушкой, претендующей на должность секретаря:
– Как быстро вы работаете на пишущей машинке?
– Триста ударов в минуту.
– Очень жаль, но я не могу вас принять. Так быстро я не умею диктовать.

***
Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:
– Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви…
– Я? Даром? Никогда!

 

Любовь по-одесски!

В Одессе летают особые купидоны. Они не только меткие, но и с хорошим чувством юмора, судя по примерам одесских отношений, что собраны в этой подборке!

***
— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки глазами.
— Я же слышу, как ты чавкаешь!

***
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

***
Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза!
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?

***
— Шмулик, мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

***
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

***
— Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась?
— Ну, как… в общем, да.
— Сколько дашь за нее?
— С чего вдруг?
— Договорились, бери за так!

***
Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»

***
— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.

***
— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
— Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»
— Так может, лучше никогда?
— Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»

***
— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***
— Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно.
— Шо, твоя мама вернулась с дачи?

***
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам!
Фира, я умру! Он не у тебя?

***
— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

***
Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.

***
Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

***
— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара, мине будет тебя очень не хватать!

***
— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?
— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»

***
— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?
— Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!

***
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.

***
— Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
— Вижу.
— Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
— Счастливый, пять лет празднует

***
— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

***
— Фима, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!


***
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.



***
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?

— Боренька, честно… мысленно — ни разу…



***
—Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.



***
Врач-сексопатолог пациентке:

— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?



***
— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку?



***
— Розочка, как ваш роман?

— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.



========================

Всем хорошего дня!