Отдых Анекдоты Анекдоты и шутки недели.

Анекдоты и шутки недели.

===============

Попался Киндер без игрушки, просто ПУСТАЯ желтая баночка и всё…  Это самое жестокое кидалово за все 25 лет моей жизни.

===============

Люблю винишко за то, что оно гладит мой мозг своими маленькими тёплыми ручками.

===============

— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

===============

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

===============

Скрестив дятла и страуса, орнитологи запатентовали экологически чистый отбойный молоток.

===============

Если когда-нибудь решусь написать автобиографию, она будет разделена на три части: “детство”, “отрочество” и “ужас”.

===============

Самое главное в очереди – это тяжело дышать в спину стоящему перед тобой, периодически цокая языком.

===============

Подруга – это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки…

===============

Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала – таки выкинь ее к чёрту, если она твою красоту не вмещает …

===============

Если ты дома проходишь мимо своего мужика в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

===============

Дорогой! Я уехала к подруге… буду поздно… пьяная… может не одна… если чё, ты – мой брат!

===============

Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

===============

– Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
– Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

===============

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает
кирпич, разворачивает бумагу, читает: “Продам новый монитор”.

===============

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы – стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

===============

– Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом…
– Ну, а чего не подошёл-то к ним?
– А как я подойду??? Я же в командировке…

===============

Мы девушки поплачем и забудем, а вы погуляете и вспомните…

===============

Новую жизнь надо начинать с аватарки.

===============

Где запрещают смеяться, там начинают ржать…

===============

Идея для стартапа: перестать тратить деньги.

===============

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

***

За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.

***

Три причины, чтобы стать учителем: — ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.

***

Август – это как вечер воскресенья.

 

========================

 Всем хорошего дня!