Деловой Монреаль – Новости Канады и Монреаля на русском языке Монреаль, Квебек, Канада: новости, бизнес-каталог, реклама, объявления
***
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
***
У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не осталось.
***
Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.
***
Мозгов не видно, но когда их не хватает, это заметно.
***
— Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего—нибудь не хватает? — Мозгов не хватает… раньше думать было надо!
==========================================
******
— Эх, Семёныч, ты бы знал, как я люблю Абакан, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
— А ты в последний раз давно там был?
— Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
******
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи:
— Девушка, подберите мне букет для жены, пожалуйста. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
— И помягче…
******
— Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.
— Это вы о коллективе единомышленников?
— Нет, о зубах!
******
Начальник поезда Одесса-Киев по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на прошлой станции?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
******
— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых…
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да, твою маму.
******
— Ну, как на личном фронте?
— Я дезертир.
******
— Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Вася, у тебя снова печень прихватило?
******
Жена ставит на плиту кастрюлю с водой, чистит картошку. Минут через пять кричит мужу в другую комнату:
— Дорогой, зажги огонь под водой.
— Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?
******
В метро:
— Спасибо за танец, девушка.
— За какой танец? Я просто к выходу пробиралась.
******
Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А мне по барабану, я везде нарасхват!
******
Жена — мужу:
— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, кёрлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
******
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
******
— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то нифига не греет…
— Я ж говорю. Работает как часы…
******
Утром муж рассказывает жене:
— Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала…
******
Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке…
— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.
******
Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок увидев на улице одетых женщин
